Por que, quando há confiança suficiente em mim para com algum amigo ou amiga, dos meios virtuais e eu desabafo minhas mais profundas dores, nunca há acolhimento? Nunca respeitam a minha consciência de ter cometido graves erros no passado. Nunca acatam o quanto de amizade eu vejo na pessoa, a ponto de confessar o que me pesa no pensamento.
É sempre o mesmo resultado. Eu sei que essas pessoas já tem conhecimento sobre meus atos. Eu sinto coragem pra desabafar. E após falar abertamente, tirando do conhecimento, apenas psicológico, que eles tem, me sobra a rejeição.
Dito isso. É possível entender o porquê também me autorejeito? Da pra ter ciência do meu martírio através de drogadição, alimentação ruim, desleixo com a autoimagem?
Todo esse desgosto que sentem de mim, quando sou sincero em busca de desculpas reais dos que eu considero amigo, eu também sinto. O problema é que eu não tenho a capacidade de me excluir da minha vida. Eu não posso fazer como esses amigos, que quando me abro, se fecham para mim. Eu não tenho como me fechar para mim mesmo. E essa repulsa, esse nojo, esse ódio, esse ranço, esse desdém, esse evitar que me dão como resposta, eu também sinto. Também não me gosto. Mas é impossível eu dar a mim mesmo o afastamento que recebo deles.
Eu tenho a total certeza de que sou um ninguém, mesmo tendo a capacidade de ter feito algo completamente incomum e atípico, que me tornaria alguém, é por conta do que causa esse afastamento dos outros para comigo. E mesmo eu tentando abrir um diálogo. sem ser julgado ser um monstro. Mesmo eu tentando entender as nuances que provocaram meus erros. As pessoas simplesmente "jogam suas pedras" e eu percebo que elas não querem me ajudar a superar esse incômodo, que me leva ao travesseiro pra dormir, com peso na consciência.
Eu só preciso de ajuda. Sem ser com um profissional de psicologia. Uma ajuda amistosa, de alguém comum, que acolha meu lamento, que não me julgue a pior pessoa do mundo. Que entenda que eu só quero ser realmente aceito, mesmo tendo sido como qualquer humano que comete seus erros.
Tenho conhecimento da gravidade do erro que cometi. Entendo que é algo inaceitável na sociedade ocidental. Sei que é difícil digerir essa informação, quando tento conversar com alguém sobre isso. Mas a rejeição que recebo imediatamente após me confessar, me provoca ainda mais isolamento. Ainda mais vontade de sumir completamente. Vontade de desligar.
Mas na realidade, eu não sou esse monstro que me pintam ser. Não sou ruim, feito quem realmente pratica as mesmas atitudes erradas que cometi, por interesse e desejos sinceros nos seus pensamentos.
Eu apenas queria receber desculpas de quem tenho consideração e amizade. Por realmente sentir culpa e arrependimento de não ter sido uma pessoa mais próxima da perfeição.
Não vou ser aceito.
E tudo o que eu produzo é lixo.
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